真夜中は純血★

借りてきたので、最近よく聞いてる。

林檎嬢は面白いなぁーっと思うわ。
Kが、「今回のはいいよー」って言ってたから、期待してたけど、
期待通りでした（笑）


やっぱり、どうも元気が無い。
ノイローゼ気味って言うのが近いのだろうな。


痩せたいと思う僕が居る。
食べたいと思う僕が居る。
お腹が痛い程、胃が苦しい程食べているのに、
何かを食べていないと落ち着かない。

ノイローゼ？

でも、痩せたいから欲望の赴くままに食べられない。

ジレンマ？

心の葛藤。


すっかり疲れてしまった。
痛みばっかりに敏感になってる、本当に。
幸せは無いなんて、そんな事スゴイ嘘なのに。


もう嫌だ。
人を信じて。
人に裏切られて。
泣いて、苦しんで、藻掻いて。
もう、嫌だ。

何で生きてるんだろう？


生きにくい。
希望が無いと生きにくい。
僕はまだ若くて、本当な希望に溢れていなければならないのに。
そう思うと息苦しい。
親不孝だって思う。

休みたい。
精神活動を休んで居たい。


頭は何か分からない事でパンクしてしまいそう。
こんな事考えているとお腹がすく。
我慢我慢。


て言うか、今はどっちかと言うと胃が痛い。


もう、辛い。


友達が居ないなんて嘘だ。
楽しみが無いなんて嘘だ。
そう思えば思う程もっと辛い。
じゃぁ、何で痛いんだろう？
生きる事が痛いんだろう。

恵まれてるのに。
僕はただの我侭なのかな。


遊んで居られる友達とか仲間はたくさん居る。
そして一緒に居る事は幸せと感じる。


でも、それが。
心の根っことか、本質的な事とかに、
語りかけられる幸せなのだろうか？って思うと分からない。
違うとも思わない、
該当とも思わない。


死ぬ程僕は弱くない。
生きる程僕は強くない。

それも嘘さ。
僕は強い筈さ。


「そんな事無いくせに・・・。」

ってあいつは別れる時に言った。

じゃー、何故僕の隣で笑ってくれなかった？
僕の心をささえてくれなかった？
ねー。
どうして、貴方は何時も求めるばかりで、
僕の話に応じてくれなかったの？

物足りない？
僕じゃ。
子供だから、幼いから。
じゃぁ、何故ハッキリ言ってくれなかったの？
そうやって、いつも。
君は、格好ばっかりつける。
自分の出来ない事をやろうとする。


君の声を聞いても反吐しか出ない。

君の声も痛い。


何で僕を隣で笑ってささえてくれる人が居ないの？
当然なの？
当然でもいいから、
この言いようもない空しさと痛みを止めて。


あー。