最近冷めてない？

って、妹に言われた。

冷めてるかもねぇ（-_-;）

「楽しいコト」
は、いっぱいあるハズなのに。

何でだろう。
もう、よく解らない。

単なる贅沢？
そう言われたら、そうなのかもしれないなぁーとか。
とっても、無関心。

ダレのコトも無関心だし。
無論、自分のコトへも無関心。

あんまり、楽しいなぁーって思って笑うコトが、此処一週間くらい無いかもしれないわ。

最近一番「楽しかったコト」は、お洋服を買えているコト。

それは、確かに素晴らしく幸せだったかも。

結局、「誰か」に対して、とか、対されての「楽しいコト」が、
よく、解らないから。

受け身になっていると、言うよりも。
そう言う対人関係外の自分の趣味が凄く楽しいのかも♪
とか、思ってみたり。

だから、多分。
今自分からそう言う買い物を取っちゃうと、何も残らない様な気がして。

「大切な人」
って居るかな？とか、思うとよく解らなかったりして。

某スーパー部長ぢゃないけど、
昔とある友人に、

「僕等はいつかkazuhaが自分で、自分を壊してしまうんではないかと思うと、
見て居て、凄く不安なんだ」

って言われたコトがあった。

その、時は言われているコトの意味が、よく解らなかった。
今も、多分よく解らないんだけど。

自分が人に気を使う方って言うのは、最近解って来たけど、
でも、これも部長同様こういう性格だったり。

「辛い」
と苦痛に感ぢる瞬間も無い訳じゃないけど、
楽しんでいる自分も居るから、それは当然で。
我侭にはなりたくない、と、思ってみたり。

ストレスが凄く身体に出やすい方だから。
身体の調子はいっつも凸凹で。

「楽しい」期間はすっごく調子も良いんだけど、
何か一つ上手く行かなくなると、空回ってしまって来ると、
身体がおかしくなってしまうんだよね。

筆頭に、右手の指先のアレルギー。
幸せな時は、消えて行くのに、何か一つあると、
酷く酷くなって。

接客業だから、手の荒れって凄く気になるんだけど。

でも、いつも。
「楽しくされたい」って受け身で居るから悪いのかなぁ？
とか、思ったり。

自分から行動を起こさない訳じゃないんだけど。
最終的な部分で引っ込み思案だったり、するから。
最後の所で「悪いかも」とか躊躇してしまったり。

それでも、恋愛面とかに関しては、最近積極的になったかも？
なんて、自画自賛してみたり。

要するに今、自分に対してとっても無関心だから、
何を思って、何がしたいのかもちょっと解らなくて。
書いてる今も、
「こうかもしれないな」なんて思いつつ書いてて。

ダケド、それでは駄目なんだよなぁ。

自分のコトくらいきちんと把握しないと。

自分のコトくらい、きちんと考えないと。
いっつも、逃げているみたいで、現実逃避の賜物の様で、
情けなくなって来ちゃったり。

鬱って言ってしまうと、ちょっと格好良い響きで、病気チックで、
何か肯定されちゃってる気がするから嫌いなんだけど。

でも、もしかしたらこういう状態は鬱っぽいのかなとか思ったり。


ボクにはまだたくさんの未来がある。
否応無しに未来は必ずやってくる。
辛いコトも、素晴らしいコトも。

今絶望していたって、これが全てじゃないなんて、
誰かに言われなくても解ってる。

ダケド、この瞬間はやっぱり、全部が嫌だったり。
何を楽しみに此処に存在してるのか。
今この瞬間には解らなかったり。

でも、今日読めたNANAは良かったから、
少し楽しかった、かも★