火曜日に音楽を全く聴かなかった反動のように、
水曜と木曜と今日は音楽漬け。

と、言っても、
プラエネのお決まり選曲、
ENEMY→MASS→Waltz→ゲルニカ→Freaks→神経→NOT GUILTY
のあいぢと潤のギターの絡みと、こーたとたけおのリズムの絡みの上に被るキリト氏の歌を聴きつつ。

マカブラは何かテキトーな順で色々（笑）
最近オードリーが再ブーム。
花になれ蝶になれ♪
あと太陽の碧は日々聞いている（笑）
理由も、痛い曲大好き☆
でも、京の痛い曲の良い所は、
ただ愛したとかだけで無くって、
愛した相手を嘲笑する自分が居て、その上良い意味での自己陶酔があって。
其処が自分とリンクしたりして面白い。
悲劇的な事の主人公なのに相手を愛しつつ憎んでるっつーのがたまらん。
久々にKRを聞く。
久し振りに聞くのが好き、何か前とは違った形で、歌詞が読めるから。

あとプラ、パペットショウを色々と。
全曲ちゃんとした順で。
イントロからMayに流れる一瞬のつながりが好き。
何か物語性重視って感じなのか分からないけど。
でも、何か素敵だねぇ、詞が。
痛いとは違って、辛いって言うんでもなくって、
何か軽快な音なのにスゴイ詞だったり。
此処最近絶望の丘で数度泣く（笑）

ラファさんを聞いていないなぁ。
今のところ気分がラファモードでは無い（死）
ラファ聞くとすぐ泣いてしまうから（笑）

何にしろ一回数時間の半分はPIERROTばっかり（笑）
カルマとか残酷とかも聞いてるかな。
FINALEがやっぱり好きなんだけど、今はプラエネかなぁ。
一人で踊ったり（死）
寂しいのですねぇ、誰も居ない部屋ヘッドフォンで踊る自分を後から見ていると思うと笑えてくる。


はてさて、何より兄ちゃんもうすぐお誕生日ですね♪三十路にまた一歩（爆）
今年も良い曲と素晴らしいライブを残してくれる事でしょうなぁ。
でも、ハコツアーはそろそろどぅかと（爆）＜チケ取れないぢゃん！！

Shinya君もお誕生日おめでとうですね、そろそろ。
いつまでも細すぎる力強いドラマーで居てね（笑）

考えてみるとTAKEOの誕生日はYUKIと被るし、
アイジと飛呂の最愛コンビも一緒なんだなー誕生日。
結構被ってるよね。
薫と京とか一日違いだし。うむ。
そぅそぅ、携帯機種変えちゃったのよ（’-’*）
SH05っつーTFT液晶のやちゅ★
そろそろあいぢが待ち受け画面になる予定（笑）
ほんま今まではカラーでも無ければ画面変える事も出来なければ、一音だったし、はいはい。
もう、一時代飛んだような感じですかね（爆）


その後彼とは仲良くやらさせて頂いていますよ（何）
付き合ってもいないのに、なんなんだか分からないわ（苦笑）
明日は同窓会かぁー高校時代好きだった女の子との感動的な再会とかあってフラれるかもぉーとかってYに話したら、
「あんたまぢで考えすぎ（笑）」と怒られちゃったわ。
でもね、フラれる覚悟ちゃんとしておかないと、
やっぱり今更壊れたくないから、覚悟はしています。はい。


まぁ、溺れすぎてない自分が少し大人になったんぢゃないかしら、なーんて自意識過剰★


さて、無料着メロDLサイトでも探そうかにゃぁ〜。

春だよ春。
そろそろ暦的には春な訳だよ。
そうよ！私は映画が見たいの！
そぅなのよーキアヌ・リーブス君に会いに行きたいのよぉ、まぢで。
でも、可能の王国を見に行くのだろうが。
三月は絶対に行ってやるぅー>_<。。。
行く相手が（苦笑）って問題もあるんだけれど。
多分クリア出来そうな予感（謎）

ホント何だか分からない日々。
あんまり辛くないからもっと分からない。
うぅーん、時には辛くない日々も面白い。

今までどれだけ自分で自分を雁字搦めにしていたかが、
ちょっと分かったかな（笑）
いっつも不安の種の中に自分を置いていたんだろうなぁって思う。

ある事柄を膨らましすぎて、
Aと言う出来事がA"になってしまっても、
Aと信じ込みA"に関わるあらゆる不安の種を、
腕に抱え込みA"をBに変化させてしまうと言う荒技。
最悪（笑）

思わせぶりな人にキチンとフラれる覚悟で挑む僕は馬鹿なんだけど。
だけど、やっぱし仕方ないんぢゃないのー、
こんな気持ちちょっとはぢめましてな訳だし。


うぅーん、映画観たい＜話は戻る
何か駄目ね、去年あんまり行かなかったのが響いてる感じ。
明日とかにでも行きたいねぇ、無理だけど。
今週末は土日とも予定入ってるし、
その後の予定は立てられないとなーー；
お仕事ご苦労さん♪

っちゅーか、ボーリングオフそろそろなんぢゃないの？（笑）駄目？（笑）
★きゅんさー暇な日教えてねー、
出来れば三月の中旬の土曜日って限られてんでしょ（爆）
それ以外は時期的に休めないのよーー；
学年末＋年度末だからねぇーまぢ。
さてはてはてはて。
そろそろ寒さも和らいだ気がする。
共に中華まんの売れ数も落ちた気がするんだけどーー；
店長いい加減諦めましょうよー。
今月いっぱいは無理か。
ホット缶とかもそろそろ終わるぜ、まぢ。
おでんも終わりかぁー嫌ぁー>_<
おでん好きだったのにーまた一年おあずけ（；；）

真面目な話。
大好きな人とのお別れは辛いと思ったのですね。
はい。
んまー結局先ほどから二度も電話がかかってきて、
あんまし日々と変わりなくって、
明日から逢えないって言う事実に、実感が沸かなくて、
きちんと捉える事ができないんだけど。

映画観たいし、お願いだから暇作ってくださいね。
付き合って無いから、いつ逢えなくなるかも不安だし、
返事ももらって無いから、
フラれる覚悟はあっても凹みそうだし。
最悪ですねー事実。
でも、楽しいから、ま、いっかうん。

でも夜勤者Cには、
「惚気でしょうか？（笑）」と言われてしまったし、
Yには散々「可愛いねぇ」と言われてしまったし、
やっぱり好きなんでしょうねぇ、日々実感でありますね。


うぅーん、確かに仲良くなってるのは分かるんだけど。
「じゃぁ、友達と映画観るか」って言ったら、
「何だよ、それ」ってちょっと怒ってくれたのも、確かに嬉しかったんだけど。
「わー怒ったぁ」って言ったら、
「ん？怒ってないよ」って言うのは、ホントぉ？怒ってもらった方がちょっといいよー（何）
「映画？んじゃぁ、明日！って急すぎ？」いいんだけどー、どーせあんたが駄目でしょう。


今週末過ぎると予定経たないのか。
確かに僕もちょっと忙しくなる予感なんだけど。
また何日連続で働くのかしらなんだけど、
でも、学校も何も無いし、普通の人よりは楽なんでしょうね、多分。


うーん、三月の中旬までには一度逢いたいですぅーはい。

12日のKライブには来れるらしい。
・・・スーツで？それは辞めて欲しいー。
はづかしいぢゃん。
彼氏でも無いけど（死）
女の子ばっかりにお電話するクセもどうかと思うよ。
続彼氏では無いけど。

何かちょっと嫉妬しちゃうぢゃない、
うぅーん。
思わせぶりはやぁね。

絶望の丘聞きながらまた泣いちゃったぢゃないか。
今日音楽聞いてない・・・。
大変な事だわ、寝る前に聞こう。

腹減って仕方ない。
最近腹ばっかりすく上に、
オレンヂヂュースが飲みたくて飲みたくて。
calどれくらいとっちゃうのかなぁ、がーん。

また太るのは嫌だぁーレッツダイエット（笑）

あ！明日からロケット・ボーイ再開♪
わぁーい>_<。
染めちゃーーーーん！
織田ちゃんはまだちょっと痛そうだけど、頑張ってねぇ>_<。

女子アナは今日も面白かった。
堀田さんカッコ良すぎ。
あんなキャラの人が近くに居たらなぁなんて思う。

ふーまたくだらん日記だわ。

どんぴーちゃ＞
kazuhaです（笑）
名刺もってるから分かるだろーけど、
登録しちゃた（きゃっ）

昨日は自分の無力さと馬鹿さ加減に、
ガラにも無く布団で泣いてみました。
泣かないって決めてたのに、
「駄目だ」って言いながら泣いた。

電話してキチンと謝ったの。

「昨日はごめん」

って少しちゃらかしながら謝ったら。

「いいよーそんなおこってないから気にすんな？
それより今俺ドンキーに居てさー友達と何も買わないんだけど（笑）」

って言う彼らしい他愛もない会話が可愛くて。

「はい（笑）」

って何時も通り答える僕に彼は優しく笑ってくれた。

「昨日はガラにも無く泣いちゃったよー」

って言ったら、

「だろぉ？だと思ったんだよー俺もごめんな」

だなんて、有り難う御座います。
貴方が大好きです、はい。
友達としても大好きです、うん。真面目な気持ち。

「後で電話する・・いや、今日は時間的にもう無理だからー明日あたりするから、
って言うか日曜会うなぁーおい」

声を数分聞いただけで、
笑いが止まらなくなるくらい幸せな自分が、

「頑張ってんなー自分」

なんて自分で誉めてみたり。

「じゃぁ、ごめんね、昨日、またね」

「はいはいーまたな」

って普通に会話を交わしてくれる彼が、
やっぱり愛しいんです。

愛しいなんて言葉初めてかもしれません。
誰かを愛しく思う事が無かったから。

大好きだったけれど、愛しいとは思わなかった。
彼は僕の幸せの種です。

馬鹿だなー自分（笑）

バイトの先輩Cに感謝。

「何でkazuha落ち込むの？それで。
電話したい時に電話して謝っちゃえばいいぢゃん」
って言う貴方の言葉が無かったら、
多分明日一日うぢうぢして、日曜妙にぎくしゃくしたんだろうな。

不安抱えた顔で電話してる僕の頭を、
優しく二回こづいてくれて、やっぱいいヤツだな、
兄ちゃんだもんなー僕の。

電話後幸せに笑い転げる僕に、

「さっきまでは何だったんだーもう（笑）」って、
笑ってくれる貴方もやっぱり大好きです。
お兄さんとして、本当に大好きよ。
SとCには感謝感謝感謝感謝。
それからYにも。

14日に15日の事で電話が来て、
話題がそっち方面に向いて、
それに対して真面目に答える僕に、

「お前は大人だなぁ」って言う彼がやっぱり愛しかった。

「いやー、こんなの虚勢でさーんなつよかねーよ」

って言う僕に、

「だよなぁ・・ごめんな」

って言う彼がやっぱり愛しかった。

ごめんななんて言わないで、
切なくなるぢゃない。
辛くないなんて言ったら嘘になるのよ、今の僕だって。

だけど辛いって泣き喚いて、
相手を責めて、やけに論理づいてみたりして、
どーにか自分を肯定づけようとかしてた時代よりは、
少しだけまともになったと思うんだ。

此の一年たくさんありました。
悲劇的な事も、幸せ過ぎる事も、
どれだけ笑って、どれだけ泣いて、どれだけ怒ったのだろう？

不思議なくらい幸せな僕に、
みんなは呆れてるかもなぁ（爆）

利己的な意見なんだけど、
それでも笑えるとやっぱり嬉しいんですよね。はい。

最近前程自分の事をにくく思わなくなった。
少しだけ自分が頑張った事を認められるようになった。
前向きに歩いてみようと少しだけ考えられるようになった。
自分を愛せない人間が人を愛せる訳が無い。

ちょっとでも自分を認める事は大切だと思う。
自信過剰にはなりたくないけれど、
確かに僕は僕が嫌いだけれど。

でも、彼と居ると心が和む。

ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと、
ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと、
一緒に居たいよ。

こんな気持ちになってる自分が、
ちょっと恥ずかしい。

そう言えば京くんお誕生日おめでとう！
明日はるんばだね。
君の詞は痛すぎる（笑）
けれど、そんな京くんは大好きです、はい（笑）

最近色々な人の事が好きだなぁー。
人として好きな人が増えたのはよい事だわ。
裏切りは怖くて怯えてるけど、
少しだけ心が開けるようになったかな？

そう言えば今日バイトに入った慶応ボーイに、
21と言われてしまった。

だーかーら！
何度も言うように16歳です（笑）
大人っぽいって言うよりもうそろそろおばんくさい（爆）

Cにまた悟ってんなーなんて言われたし（笑）

人生は難しいから楽しいもんだ。

なんて色々な人が言うけれど、
それよく分かるわ最近。

ジワジワと人生楽しめてきてるわ。

結構本気で頑張ってる自分とみんなと居ると、
すっげー楽しい。

これからまだ先何十年も生きて、
今とか過去に考えられないくらい辛い事を、
いっぱいこなすのだろうけれど、
やっぱし笑って死にたいぢゃん。
明日死んで、
「悔いなんかねーよ」って言いながら。


今日は馬鹿な日記で申し訳無い（死）

って言う言葉に意味はありあり、最悪。

何か書いて無いと壊れそうなんで書いてみる。
うーん。

妹？友達？恋人？って何でしょう？
境界線も何でしょう。

本気じゃないと付き合えないって言葉も何でしょう？
本気じゃなくて付き合われても困るってもんですよ、まぢで。

怒りも涙も何にも無いけど、
今の自分が何だかも分からない。
しかし、いつもこうだね。

ね？

傷付いたりしなくなった自分が、
強がれるようになった自分が、
泣き喚く事も無くなった自分が、
少しだけ成長したかなーなんて自意識過剰。

泣いたって現実は変わらない。
泣いてる自分にもし入っていくだけならば、
泣かない方がいい。

泣きたい奴はいっぱいいる。
みんな泣かないで頑張ってる。

僕は幸せ、幸せだから。
泣いたりしないって決めたんだ、あの日から。

僕は僕なの、貴方は貴方なの。
それは変わらない現実よ。
人の気持ちを簡単に変える事ができない、
無力な僕も、それは現実だわ。

「悲しんでいない」

なんて言ったらそれはとっても大きな嘘になります。
でも、

「昔ほど壊れちゃいない」

って言うのは本当。

少しだけでも、決めた事実践出来てるんだね、自分。
よしよし少し頑張った。

これからもうちょっと辛い事があって、
そうしたらまつげをぬらす水滴が目から出るかもしれないけれど、
そしたら一回だけ頬をぬらして、
そうやって頑張ってみたら良いぢゃない。ね？

傷付いて成長する生き物なのよ、人間は。
傷を知らない人は成長出来ないし、
幸福な事や快楽だけで成長出来るほど、
人は頭よくないもの。

僕は僕の為に生きるし、
誰かの為にも同時に生きるわ。

別に誰か一人の為に笑おうとも思わないし、
求めてくれる人全ての人の為に笑いたいし、
自分一人の為に笑いたい。

あー腹減った（爆）

心が腐ってしまう前に死にたいわ。
何も感じなくなって、
誰も愛せなくなったらそれが一番不幸だわ。

心が凍っちゃう前に、
心が腐って消えて行く前に、
死ねたらそれが本望。

諦める訳じゃないけれど、
覚悟はキチンとしてあります。

早く次に逝きたいです（爆）

って言う言葉に特に意味は無し。

明日は遊びます、はい。
いやー、最近遊びまくり？良くない傾向だねー（笑）
オフ会じゃないんで、心配すんなよー（笑）＞某★きゅん

えー、と、ですね。
HP更新してます、はい。
アップしてません（死）
公開まで先だから、もちょっと頑張ろうと思いまして。
詞ばっかり書いてます。
逝き始めたようです、詞が。
って言うか頭が。

辛くもなきゃ、楽しくもない日々は、
退廃的ではありません、はい。
僕が退廃的です、最悪。

何かもー何もかんも全てが嫌になってきた。
いや、それは言い方に誤りがある。

何もかんも嫌になってみたい、と言う所かな？
いや、そーでもないなー。

なんか眠りたい一日中。
一日中24時間連続睡眠、楽しそう。まぢで。
くす。

NOT GULITYを大音量で聞きつつ。

今日は何も書きたくないわ。
まぢで、八方ふさがり、四面楚歌。

今日は交換日記のみで（笑）

普通の日でした。ハイ。

って、言葉が急に出てきたから書いた（笑）
下らない夢なんて無いんだと思うのだけど。

えーと、昨日ご一緒したみんなありがとうね♪
次回は必ずボーリングオフをやります。
そろそろカラオケと飲み会はマンネリ化じゃね？（笑）
って言うのは凄く利己的な意見なんですよ、
えぇ、だってアタクシボーリングが楽しくて楽しくて仕方なかったのです（笑）

勿論早く集まってカラオケ→ボーリング→飲み会もいい感じですね。
昼からボーリングやろーぜー。
夜だと門限は無いけど、さすがに今日中に帰らないとイケナイので（笑）
昼から3ゲーム（が限界らしいので）やる。
僕はきっともちょっと出来るけどね。
だって体力使ってないから（爆）

しいて言うなら腕の筋肉（二の腕あたり）をしょうしょう。
まぁ、難しい事抜きでボーリングがいいんです（笑）

さて。
昨日は凄く楽しく家に帰ってきまして、
家に着いたのは11:45でした。
良かったぁー着いたんだよ、今日中にとか思いつつ、
お母さんに、
「ボーリングが楽しかった」と熱く語ってしまいました（笑）

「ぶーぶーぶーぶー」

うっさいなー、メールか？いや、違う。
電話だよー誰だよー・・・・あ！

いやー、びっくりしたんだよ、まぢで＾＾；
何事かと思ったね。

「メール打ち疲れたんで、電話した」

は・・はぁ。
貴方がそう言う人って言う事は前々から存じ上げていましたが。
まさかね、そんな言った後かけてくるとは。

そして、ボーリングやってた場所から徒歩30秒くらいの位置に居たとは。
メール入れときゃー逢えたんだろーなー、くそー。

他愛も無い会話が続く。
機種変だの、ボードだの、飲み会だの、
ボーリングだの・・・。うん。

「あ、15日どーするの？」

・・・・え？何ですと？いいの？ほんとに？
遊んでくれるの？まぢで？うそやー。

「遊んでもらえるなら遊びますし、
遊んでもらえないのなら遊びません」

「（笑）いやーそれはその通りだけどさー、
どーすんのよ？遊びたがってたぢゃない？」

「えー、うーん、遊びたくないっつったら嘘になるからー、そうねー場所変える？」

「あ、そうしよっかー映画観ようー」

「あー、いいねーキアヌ・リーブスだねー」

「場所は？」

「新宿で良くない？時間は？」

「その辺はまた店で決めようぜー」

「りょーかい」

「んぢゃ、俺寝ますんで」

「はいはいー、おつかれーおやすみー」

「はーい」

がちゃ。

この描き方わかりずらいだろーけど（爆）
うーん、遊ぶの、、かな？ほんとに。
不安は不安、幸せは幸せ。

はい、そして今日はお決まりのごとくS氏に相談。

もし、遊んだ時それが僕の気持ちを断る為に、
誘ったのだとしたら？どうすればいい？
そう考えると不安で仕方ない。

「お前さ？また考えすぎたんだろ？
考えすぎんなよ？そん時返事あるとも限らないだろ？」

・・・真剣な顔で僕の目を見て言ってくれるS氏が、
凄く嬉しくて、凄くかっこよかった。
やっぱり、好きだった人だなって感じた。

そうだね、何か貴方に言われるとそう思えます。
貴方こそ、大切な人なんだよ。
大切だから恋人になんかなりたくなかった。
別れたらさようならなんて道選べなかった。
だから、今貴方の隣でいつまでも後輩として、
笑える自分は、幸せ者です。

そう考えるとヤツの事は大切じゃないの？

違うんだよなー、それが。
大切なのよ、フラれても、付き合っても、
このまま進んでも、大切な事に変わりないのよ。

メールも電話も前通り来るようになって、
ヤツの声が聞けるとちょっと幸せです。
さっきも来たのよ、ま、仕事の事でだけど。

「チルドで80個？弐便？壱便？」

「いや、チルド便だって」

「弐便？」

「夜勤ん時の」

「あーーーーー良かったーー！
俺間違えたのかと思って電話しちゃっただろー」

貴方は30個取ってたね、それだけで多くない？
夜で100越えるぜ？多分。

あー、仕事トークしてる、分かるわけがない。


何かこんな話ばかりで僕がつまんないので。
夢のお話しよー（自己満足的内容）

下らない夢なんて無いんだよね。
客観的に見て下らないとか、過去の夢で下らなくても、
今持ってる夢は主観的に見れば、
スゴイ大切な夢に変わりないのでしょう。うん。

あ、May Dayだわ。

仕事さえなきゃ一日中音楽だけ聴いてんのかな。
いや、他に手伝いとかもさせられるか。

一人暮らししたい。
寂しがりの僕に出来る訳ないかも？（死）
一人暮らししたら誰からも拘束だれないじゃない。
変わりに一人で全てやんなきゃいけないけど。
だけど、一人になりたい時があったりして、
誰にも聞かれたくない会話とかもあるし、
そう言うのが自由に出来たらなー。
一人部屋欲しいなぁ。
妹と共同も疲れた。
も一個の家はおばあちゃんとだけだから、
楽っちゃ楽だけど、それもまたつまらん。

一人暮らしは大変だろーなぁ。。

そう言えばバレンタインってもうすぐですねぇ。
どーすればいいのか。
義理っぽく渡しても本命ってバレバレなのよ（爆）

15日本当に遊べるのかな？
服装とかスゴイ悩むぢゃん（=_=;
どっちにしろ遊びたいし、キアヌ・リーブスみたい（爆）

「これが最後の恋であるように」

って言う事で本文が長すぎますってエラー出た。
最悪（笑）
日記はコピペしておきましょうって感じだわん。

って事で簡単にしよ。

要するにですね、
この世界をこうだなんて肯定づけるのは無理だし、
僕は僕がにくいくらいに嫌いだし、
それくらい嫌いなヤツも世の中に一人だけ居るし。
それはネット関係の方では無いのであしからず（笑）

で、逆に好きな人達も居るし、
自分の事全部が嫌いな訳じゃない。

此処があるなんて言う事は真実ではなくって、
あるって言う認識が始まった瞬間に、
肯定出来る一つの事柄なような気がする。

モニター越しに見ているんじゃないかって思う。
またしてもキリトさんのマグホリに被りますが（笑）

此処がもしモニター越しに全てを見ていて、
要するにマトリックスのような世界だったとする。
「そうじゃない」と言う事も、
「そうだ」と言う事も出来るが、
どちらも言い切れるほどの確証は無い。
あとは信じる事。
と、言う事で僕はマトリックスの世界を信じます。
生きているだけが全てじゃないって言う事を。
因果応報とか輪廻転生とかが必ずある事。
なんたら論で確証づいてるらしいけど。
別に証拠だのなんだのって好きじゃないんで、
ただ信じるか信じないか。

人を好きになる事も全然特別な事ではなくて、
だから僕がヤツに伝えた事は、
とっても普通の事だったんです。

でね、今日普通通りに振る舞う彼に、
凄く感謝しちゃいまして。
あ、て言うか一人称が「僕」だとホモみたい（爆）
くれぐれも僕は女です（笑）

で、彼は何時も通り、「どう思う？」って僕に意見を求めてくれたし、
「FF発注はお前に任せるよ」って言ってくれたし、
「お前今日の朝不機嫌だっただろ？」
って聞いてくれたし。

哀しくないなんて言ったら嘘になるけど、
じゃぁ、死ぬほど哀しいかって言ったら、
それも大嘘になる。

別に何とも感じちゃいない。
別に何も特別な事しちゃいない。

生きる事に迷いや不安はありまくる。
何に対しての不安かと言えば、
まだ見えない未来に対しての不安。
自分のやりたい事は一つしかないし、
出来る事もそれしかない。
だから、頑張るだけなのですが。

頑張る上で支えてくれる人が欲しくて、
それは凄く我侭な事なのですが、
親と妹以外にも信頼出来る人が欲しくて。
友達とかそれ以外にも欲しいって言う気持ちを、
どう説明していいか分からない。

だけれど。
けれど、僕は彼の感性を求めているんだよね。
僕の感性をもっと伸ばしてくれるような気がするの。

苦し紛れについた嘘は苦し紛れに過ぎないのね。
貴方は貴方、僕は僕。
それは現状維持しようとも現状変化しようとも、
変わらない明確な事実。

何を書きたいのかよくわかんない。

でも、まだもう少し待ってみる。

一生懸命気遣ってくれた彼が、
やっぱり僕は大好きなのです。
ぎくしゃくしないからちょっと驚いたけれど、
でも、お互い変わっちゃったよね。
メールも今やってないし。
来なくなったし。
そう言う変わった事もあるよね。
けど、けど、好きだから。
今月の終わりまで待ってみようかな？
今はもう信じるしか無いのだから。

「若いし恋はいっぱいしていいと思う。
何にせよ頑張るのは悪い事ではない」

って言ってくれる貴方に感謝。
そうね、何か色々な事を言い訳にして、
色々な事を肯定づけてる自分は嫌い。

確かに前々から気にはなっていたんだけど、
確かに、あっちの方が相当冷たいんだけど。

だからって、好きになっていいのだろうか。

「お前は悩みすぎ」

とまた言われてしまった。
すまん、S氏。
貴方の友達に恋をしてもいいのだろうか？
んま、振り回した奴等には、
ちゃんと伝えたけど。

いや、だからと言って奴が嫌いな訳じゃない。
むしろ、もうどーでもいい。
どっちでもいい、どっちに転ぼうと、
そんなの誰かが決めてくれる。
あぁ、そーさ、投げやりなのさ。
だって、頑張ったってあいつは気づきもしないだろう。
でも、奴ともし一緒になれたら、
S氏のお友達とはお友達。
当然なんだけど、そうなんだけど。
ちょっと気になる。

初めて会ったのは12月の上旬。
その時から気になっていたのは確か。
先月の中旬も、やっぱり気にしていた。

奴を好きになり始めたのが、
1月の下旬。
今から三週間前程度。
ほらほら出たよ、持病が。

「一目惚れ」

・・・・呆れすぎて腹立たしい。

「自分を責めないでいい」

と、言ってくれば、
誰を責めればいい？
こんな一途じゃない押され弱い自分しか居ないだろう。

S氏のお友達の手は温かかった。
まさか、繋いでくれるとは思わなかったのよ。
S氏とS彼女が手を繋いでるから、
「うわーまぢで？うちらもつないどく？（笑）」
って冗談めかしに言ったら、
貴方は手を取ってくれたのね。

・・・うーん。そう言うのに弱い。
駄目なのよね、押され弱いって嫌な事。

心を落ち着かせる為にあいぢでも見るか。
て、言うかPIERROT聞きたいぞ。
うん。

また悩みが一個増えた。
若さ故の悩みは嫌い。
もっと人間的な事で悩んでいた方が楽。

キリトの言葉には共感する。
彼の伝えたい言葉自分の言葉と被ると、
やっぱり嬉しい。
彼はよく考える人だと思う。
何故生まれて、どう死んで、
何を生まれ持ったか。
歌一つ一つにちりばめられた、
大切なキーワードが面白い。

「1000年先の素晴らしい世界」

そうね、きっとその事を言っているんだわ。
よく、分かるけど。

いや、今はやっぱしキリトの言葉について、
難しく考える事は出来ないわ。

思考はあそこで止まってる。

駄目自分が。

「人生に疲れた？」

痛いよ、S氏。
確かに一年間君には聞かせ続けた言葉だが（笑）

「あーもー嫌？」

ごめんね、、口癖ですので。
って言うか貴方も色々なあだ名つけない！
ってかこれ見てないんだけど（笑）

そう、でも、疲れたわ、またまた。
でも、人生にでは御座いませんよ。
恋に疲れたのですよ、えぇ。

だっていつまでたっても彼氏なんてもんは出来ないし、
だからどーした？って思う自分も当然居るし。
そんな男が欲しいか！そんな大事か！

「そーなんだよ！男無しじゃ生きれないの」

嫌ね、そんな弱い女演じて。
自分自身男みたいな性格なのに。

んでも、駄目なんでしょうね、あたくしはもう。

何かあぁ言う静かな感じな人好きなんだよな。
駄目だ、自分。

あ、それと僕は24歳では御座いません（笑）
その辺間違えないように。
そうよ、老けてるんだけど、結局は。
16歳には見えないだろうけど。結局は。

「タメくらいかな？と」

と、じゃないんで（笑）
いや、でも彼等は気さくないい人達だ♪
惚れまくりですね、あのバンドは。

しかも、
「俺アメリカでJと会ってるぜ」
ってすげー！（笑）
「だってうちの店にhideの車入ってたから」
いやー、としさんかっちょいい（笑）
グラサンかけるとJそのものだし（笑）

6年アメリカに居ただけあって英語も上手いし。
いい人だし。
たつきのお兄さんもまたスゴイけれど（笑）
いやー、面白くて良い人ですね。
リーダーもばっちんも、S氏も。
みんないい人だわ。
来月が待ち遠しい。

S氏のお友達の所今までVocalのオーディションしてたってーー；
しかも、女ボーカルで良いのねぇ、るるー。
そんなもんよね。
バンド組まないとなーそろそろ。
スタジオ入りたい病が勃発したわ。
仕方ないしな、あのバンドも。

みんなそれぞれが忙しい。
それぞれのする事で忙しいのは素晴らしい事よ。

あー、でも思考はやっぱりあそこで停止してるわ。
今日貴方が来てくれれば気持ちは揺らぎはしなかったのに。

揺らいじゃう僕は弱虫？アホ虫？
それとも軽い子？
どれでもいいわ。
どう思われようとも。

いいぢゃない、好きって気持ちはそれで。

えぇーどーでもいいわ。

胸くそ悪い日。

うぅーん、今日はPIERROTとDir en greyでした。
太陽の碧を聞きまして、
「鳴らない電話を見つめていたかった」
って感じですね、ハイ（苦笑）

そして、今はカスケード（笑）
悔しいけれど恋してしまう知らずに。

ほほぉ・・（笑）
そうですなぁ・・・。
危険と遊びがホントは好きです。
えぇ、そうです。
トキメキなんて綺麗事？
そうかもしれないです・・。
うそつきうそつきうそつき！
あー・・。もう。
TAMAちゃん、君も痛いなぁ（T-T）

そして、久し振りに、
「天と地」と「0と1」とを、
聞きましたわ。
いい曲だわぁー、一日中PIERROTねぇ。
何かいつぞやの時代に戻ったわね（爆）
ある時はRaphaelが本腰気味だったし。
でも、やっぱり、あいぢを見てしまうと駄目だわぁ〜。
のほほんとした笑顔に幸せにされますね。

揺るがない愛が欲しい。
あーーーその通りよー！
そうなのよ・・・。
危険な玩具がホントは欲しいです。
愛して誘って虐めて泣かせて。
をー、TAMAちゃん面白いですねぇ（笑）

優柔不断はヤバイ！
ヤバイ！確かにヤバイ。
でも、僕は優柔不断。
馴れ合い嫌、確かに嫌。

愛は嫌愛は嫌
かなり夢を見て当たり前。
愛は嫌愛は嫌愛は嫌。
・・・ぐへ。

羨ましい人はいっぱい。
いっぱいいっぱい。
幸せそうな人を見てると綺麗事ながら、
僕も幸せになります。
僕自身の幸せが「其処」に無くても。
やっぱり、友達が幸せそうなのは良い事です。

幸せなんて別に基準がある訳じゃないし。
だから、どうだって事は無いんだけど。
んでも、幸せだなぁーって思える瞬間が欲しい。

いや、あるんだけど。
PIERROT見てる時と聞いてる時と、
ライブ行ってる時とか。
でも、そうじゃなくて何か身近な事よ。
あぁ、恋って言いたいんだろうね（笑）

でも、なんか負けた気するし（違）
でも、なんか気になるし（バカ）

バカなヤツはいっぱいいいるけど。
僕がバカだし。

んで、貴方に伝えて欲しかった言葉もいっぱい。
そして言いたかった言葉もいっぱい。
こんな事書いたら終わったみたい。
違うんだけど・・。
でも、終わりたいと思うよ。

でも、駄目、協力してくれる人達に悪い。
別に連んでるわけじゃないけど。
「kazuhaが頑張れば叶うよ」って言ってくれたし。
頑張れ俺。
それしか無いだろー。

革ジャン着てる自分は女の子だろうか。
「今のままで十分女っぽいと思うけどなぁ」
って言われたけど。
もっと可愛くなりたいです。
可愛いカッコの似合う子になりたい。
何かそう、可愛い子いいなー。
ビジュアルがとかじゃなくて性格が。
ひねくれた僕みたいなヤツじゃなくて、
素直な子。
素直に言ってみたいなー。
「貴方居ないと淋しいんですよ」って。
絶対無理。

んだから、言えるように努力してるんだけど。
あ、でも簡単に変わる訳ないわー。

素直に言いたいなぁ。
「遊んでください」って。
変な意味じゃなくて、大人数で良いから。
どっか行ったりしたいです。えぇ。

明日は逢えないなー。
切ないなー僕アホだなー。
ま、いっか。
明日は明日頑張ればいい。
明後日になれば逢えるよ。別に。

胸の奥で感じてみよう
君にもきっと問いかけている

PIERROT聞きたい。
カスケ好きなんだけど、今はPIERROTなんです。
なんか、あいぢ見てるとって言うか、
あいぢのギター聞いてると疲れがとれるんです。
ヤツの可愛いライブ中の笑顔と、
口元を想い出すとほのぼのするんです。
すっぴんの時の笑顔とか、もう最高です。
可愛いなぁー♪
細くて可愛くて笑うし、いいないいな。
別に恋はしてませんが（笑）
恋してる人って全然違うし（爆）
いわばお守りのような物だ（笑）

藻掻いてるMy Way

でも、やっぱりカスケいいな（笑）
カスケは元気出ますねぇーいい意味で。
あいぢとはまた違った。
天と地はやがて統一されてく♪
何か聞きたいなー0と1。
あと、カルマ聞きたいねぇ、うん。
再生の朝とか・・。
がっはっは、古い曲が聞きたい気分だ。
あ、でもENEMYのじゃーじゃじゃんじゃんってとこもいい（意味不明）

ライブ中にお座りしてしまう彼もまたいい。
構ってと僕等を見る彼もまたいい。
潤の愛してるぞは心に焼き付く。
こたーは何しても可愛い。
剣玉姿も素敵よ。
あっ！ハルカが聞きたい。
幾億の〜♪武道館が想い出される。はふ。

ラストレターもいいなぁ・・。
駄目ね、パソに落としてある、
曲聴こうかなー。
エコシステムなんかあったかも。
うむ。

久し振りにラルクを聞いた。
久し振りっつっても15日ブリとかだけど（笑）
いや、久し振りかな。

Trueだった。
取ったアルバムが。
大好きなアルバム。
TierraとかHEARTとかが一番好きなんだけど、
ある意味ではTrueが一番だし、
一番想い出が詰まってるかな。

何となくあべにゅかへを聞いて、
やっぱりこれだなーって感じ。
次にふぇあーうぇる（であってる？（死））を聞いた。
当然の様に泣いていた。
これで泣くのは多分99年の9月ブリ。
そして、flowerを聞く。

「胸が痛くて痛くて壊れそうだから
叶わぬ願いなら　せめて枯れたい！」

・・・・。
同感。一緒。hyさん君の考えは正しい（爆）

本当に壊れそうだから。
叶わないのならばせめて枯れたい。

PIERROTとかRaphaelとかとは違う物だと感じる。
らるくはらるくだなーって。
単に昨日ビデオを掘り出してたら、
古いビデオが出てきたりして、
それ見たら聞きたくなったんだけど。

Trueはやっぱり良いな。
flowerは日本一位の気持ちがよく分かる。
夏の憂鬱とかが好きだけど・・
でも、flowerは良い曲ですね。

せめて枯れられたら楽なんだよね。
要するにさ。
変な期待で咲きかけるより、
絶望の淵で枯れた方が後々楽よ。
新しい恋も出来るしね。

でも、今回は駄目。
諦めないって決めたの。
別に諦めの悪い子になろうと思った訳じゃないのよ。
でも、すぐ嫌ならやめるって性格も直さなきゃ。

別に彼はあいぢみたいでもなきゃ、
窪塚洋介みたいでもなければ、
飛呂君みたいでもなければ、tetsuみたいでもないけれど。
別にそんなのどーでもいいって言えるのよ。
人って顔じゃないし、
一緒の人なんて一人も居ないじゃない？
だから、それでいいって思えるのよ。

元々すっごい面食いだったんだけど、
最近はやめました（笑）
だって、顔良くて性格良い人って少ないんだもん。
大体僕がこれぢゃーどうしよーもないだろーって感じですね。

って言うか、そろそろ春が来ても良いと思われます、ハイ。
えぇ、それは季節的な意味でも（爆）
だって寒いんだもん、寒いの苦手なんだもん、
外出たくなくなるんだもん。

んでも、雪が降ると無邪気に遊ぶ私は子供？
大人はいつも、
「濡れるから、寒いから、風邪ひくから」
なんて言って雪を毛嫌いするけれど、
僕はきっといつまでも好きだと思うよ。
だって、雪なんだもん（何）
綺麗ぢゃん、空から降ってくるんだよ？
雨も好きだしね、僕。

普通に傘差さないし雨でも。
だって面倒じゃん。
だって綺麗じゃん。
雨に濡れる街とか地元とか。
情緒溢れる風景って結構好きなのよ。
以外だと思うけど。

雪をいつまでも喜べるような心で居たいわ。
幼さを失わない子で居たいわ。
いい意味で子供帰りしてるの、最近。
今まで嫌な意味で大人だった所を、
全部無くそうとしてるから。

素直にはなれないけどね（死）
素直になれたら楽な事ないのに。
素直じゃないから人を傷付けちゃうんだ。
好きな人に冷たくしちゃうし。
素直にしてりゃいいのに。

伝わらないもどかしさで誰かを傷付けちゃいそうで怖いわ。
彼を傷付けそうで怖いわ。
彼の歪んだ顔なんて見たくないわ。

元気で明るい笑顔の人が好きなのよ。
ね？分かるでしょ。
笑顔の憎めない人が好きなの。
笑顔が綺麗か汚いか、可愛いか分からないけど、
憎めない人は可愛いの、やっぱり。
あいぢもそうだし（違）
笑顔が憎めないヤツに本当に弱いわ。
駄目ねぇ、本当に。

それよりQooのぬいぐるみが欲しい。
Qooの笑顔も憎めないでしょ（笑）

久し振りにGENOMEの時のビデオを引っ張り出して今見てる。
あー、久し振りに聞いたなぁ、この曲。
さぁ、幕は切って落とされようとしている♪
確かに、幕は多分切って落とされた。

落ち込みすぎる自分が痛い。
感情の糸が切れそうなんだ。
何故に赤鰤の後にこんなに落ち込んでるのだ。

揺らぐ言葉が周りを飛び交う。
嫌いなのか好きなのかも解らない。

思考をストップしたいのに、
心がそれを許さないようだ。
僕は誰も必要としちゃいない。
そう思えばきっと全ての事から逃げて、
全ての事から楽になれるんだろう。

辛いなら感情を潰せば良い。
ここ一年ずっとそうやってしてきた。
感情をどうこうよりも、辛い方が怖かったんだろう。
今はそれが許されない。

待つのは途方も無いほど、
どうしようも無い現実。
此処まで辛いっていつぶりなんだろう。
何をどうしていいかも解らない現実。

全てをどこかに置いてきたような。
全てが此処にそろいだしたような。

歯車が合うってこういう事なのだろうか。
歯車が合い始めると、其処に歪みが請じるのであろうか。

微かな希望に身を捧げても、
その希望は微かでしか無いし、
其処に存在するのはやはり、今実在している、
辛い感情だけなのかもしれないし。。。

実在している確証をもてない不安と、
それと同じように不確実で不透明な恋愛。
トリカゴでも聴こうかなー。。。
恋愛何てある意味どうでも良いような事なのかもしれないな、今は。

ただ、心が訴え続ける途方も無い痛みが、
今の僕の全てを崩しているのだろう。

精神的に辛いと言うより、
口から何も入らない為体力的にも辛い。
どうしようも無い程辛かった今日の夕勤。
明日は此の身体でロングだって。

小指を繋ぐ赤い糸が見えるのは僕だけ？
・・なのに貴方が泣き叫んで見えるのも僕だけ？

そんな訳無い。
赤い糸なんか僕に見えては居ないし、
泣き叫ぶ貴方が居る訳では無い。

見えているのは僕の泣き叫ぶ姿だ。
嫌と言う程現実に近い夢。
混沌とした薄暗い気味の悪い夢。

何故だろう・・・。

全ての事がアレとリンクする。
その恐怖が耐えられないから、
今こうやって辛いのだろうか。
訳無く拒否された僕の感情。
静かに幕を閉じる一つの感情。

辛くて泣き叫んだんだっけ。
あの頃は毎日が地獄だったんだよな。
それが今とリンクする。

実在しているか解らない程儚い。
不確実な感情が。
・・僕を苦しめているのかなー。

どうかまた消え去りますように。。。

って事で、行って来ましたわ、最終日（≧▽≦）
前から10列目程度だった為、
いっぱい見れた、アイジがぁぁっ。
でも、頭に隠れて生足が見えなかった（哀）

曲は全部で20曲らしい。
トリプルアンコール＋カルマ-因果応報-まで聞けてしまったっ。
良い曲やなぁ、と思いつつ。
三度目のトリカゴを逃す（爆）

いやぁ、色々マナー最悪のfanが一人おりましたが。
それが無ければ本当に良かったなぁ。。
あの人のせいで楽しみ半減って感じではあったし。
けれども、まぁ良いライブでしたわ♪

お兄の吐いた水がおでこに〜〜（。>_<。）

ははは、I love PIERROT♪
でも、またこれから地獄のような、
生活だわー。。
次のツアーもハコって噂だし、
チケット合戦とお金対策と体調と。
でも、彼等に会う為ならば、
マナー違反以外何でもするわっ。

楽しみそれしか無いものねぇ（；；）

最高に良いライブだった。
ゼップっていう立ち見とは違う良さ。
スタンディングでは無い、
聞かせる曲、泣かせの曲。
アルバム曲は曲順通り全曲。
アルバムバージョンのパウダースノウ。
驚いたのは二曲目がくり茶だった事。

今月はPIERROTに三回も逢える。
Raphaelにも一回逢えた。
なんか幸せ。

今日は電車の中で色々考えた。
初めて埼京線に乗った。

外が段々マンション群の場所になって行く。
無気質的に並ぶ窓。
客観的に見れば蜂の巣のよう。

人間はそれ程すぐれちゃいないと思った。
蜂と変わりもしない。

何故科学を発達させたのか。
確かに、そのおかげで友達は増えたし、
生活も出来ている。

でも、発達しなくても生きれたんだと思う。
地球や環境が変わったじゃないんだ。
人間が変えたんだ、ぐちゃぐちゃに。

まためちゃめちゃ変な事考えてたな。。（死）

にしても、PIERROTは素晴らしい（笑）

今日は素直に寝ます。

明日ネットやんないし、
慄っちゃへ交換日記(笑)
読んでるかー？(笑)

Raphaelのライブ行ってきました。
結構変わったわ、fanが。
SUN-uraも行ってきた。
格好良いわたつきさんが。

何かライブ三昧な気がする。
色々な意味でストレスが溜ってるし、
それはそれなんだけど。

ライブするバンドってスゴイなってやっぱり思う。
たつきさんとかとはやって行く路線は違えど、
あそこまでするって凄い事だなって。

今自分のバンドが存続の危機だから。
やっぱり、何に重点を置くかって難しい。

仕事とか学業とかもう一個のバンドとか。
それはそれなりに凄い事だから、
責めるコトも出来ないし。
僕は馬鹿なくらい歌しか歌えない奴だし。
一生FMで働く気なんて当たり前ながら、
サラサラ無いし。

バンドしか無いから色々やってて。
メジャーな人達でもない、
まだインディーでもない人達のライブに行ったり、
知り合いを増やしてる最中だって言うのに。

何でこう上手くいかないの？
21世紀になって、その人が歩むべき道に、
進むべき道に方向がなってる気がする。
だから、バンドの事も急にこうなったし。
歯車は整いだしているんだと思う。
けれど、そこに請じる一瞬のひずみが、
きっとこの事なんだろうと感じる。

でも、だからってこの時期に。
確かにまだまだ色々な事しなきゃいけないし、
ここで一回やめるのは確かに悪くないかもしれない。
吸収期間として。
そしたらベース買って練習も出来るし。

色々な意味でまだまだ修行は足りないし、
一生修行だけど、まだ人前に立つ程、
素敵でも無いし。

心は思ったより落ち着いてる。
きちんと物事を捉えればいいんだわ。
哀しいけど、仕方ない事もあるわ。

大好きな人の笑顔が大好きです。
とびっきりの笑顔を今日彼が見せてくれました。
その直前に「彼女出来た」と言う知らせを聴いたのを除けば、
きっと素敵な一日だったのでしょうか。

予想通りの人でした。
予想通りの想いでした。
僕やっぱり好きだったようです。
どっかで忘れた感覚に陥っていたけれども。

君の楽しそうな幸せそうな笑顔が、
何より大好きでいつも近くで触れられると、
そんな思いこみがいけなかったのでしょうか。

それとも僕が馬鹿だからでしょうか。
答えは出る事も無いし、
出る事を望んでもいない。
僕は僕で、彼は彼です。
でも、君の笑顔は私を幸せにする。
それは掛け替えのない真実です。

カスケードいいです。
TOKYOダーリン好きです。
愛は嫌です。
傷も嫌いです。

けれども、けれども。
過去があるから今があるわけでして（笑）

てか、難しい言葉使いはやめたー。
くすくすと笑ってやりたいぞ、自分を！
はっはっはっはっはー。
ってな。
ま、いいんだ、これはこれだ（笑）

さようなら自分。
さようなら君。

と、言う事で渋谷には居ました（爆）
でも、チケ取れなかったので、
オフで遊んでました（笑）

楽しいオフでした。
本当に久し振りに十数人集まるオフで楽しかった。
楽しいオフっていっぱいあるんだけど、
今日はまぢで笑えた日だった。
すっげぇすっげぇいい想い出になった（笑）
だから明日からの仕事も頑張ります。
16日Raphaelだし♪

疲れた事は疲れたし、
気も遣ったけど、やっぱりみんな優しくて、
いい人達に囲まれてた。
優しくて良い人達に囲まれてる自分は、
凄く幸せ者で。

だから、誰かに返してあげたいとか、
そうやってまた悩む訳です（笑）
いや、別にきっと返せてると僕は勝手に思い込んでるんだけど、
どうでしょう？

いっぱいいっぱい嫌な事もありまして、
いっぱいいっぱい幸せもありまして、
これが人生なら上等だなんて言いつつ、
結構楽しんでる訳ですね。

でも、今日ほど楽しかったのは、
教会オフで初かもしれない。
数人で集まるほんと友達との遊びはあっても、
こう、ある程度形にして初な人も居て、
でも楽しかったからなぁ。

初な人に何を話して良いのか解らない自分が、
まだまだだなーと思いつつ（死）

表の花見もやるんでぇ〜
誰かに集会で出される前に出さないと。
三月前にだそ（早）

って事で今日はいいや（死）

年末に失恋したりして、未だどうしていいか解らなくて、
でも彼の笑顔はやっぱり僕の元気の源で、
彼が笑ってくれれば嬉しいし、
どーやったら笑ってくれるか考えてたり、
そしたら、会話が途切れた瞬間が泣きそうになって、
彼が次の瞬間「俺○○やってくるわ」とかって仕事を、
しに行っちゃう背中を見てたりする。
それでも少し話せる人をいいなって思ったりする。
そんな自分は嫌だからどーしていいか解らなくて、
店長に用事があったのに店長は居なくて、
店に行ったらアイツが居たから。
だから。。だから、長居しちゃったんだ。
どーしていいんだから解らない。
惹かれてるわけじゃない、偽物なんだ、こんな気持ち。
辛いからフラフラしちゃう、いつもそうだった。
心はギタギタボロボロで、だから・・だから。
・・それから・・それから。。。
自分に自分からばーか死ねって言ってやりたい。

「好き」なんて気持ちは不確実な不透明なもので、
だから、これが本物だなんて言えないから。
だけど、これが偽物とも言えないんだもん。
だから、どーしたって思ってたりして、
左手にファミマの袋ぶら下げながら座りながら、
やめたハズの煙草を口にくわえながら、ながら・・・。
自分の馬鹿さ加減に反吐が出た。
いい加減酒も煙草もやめりゃぁいい。
好きだからやってるだけで、いや煙草は今日久々に吸ったんだけど、
とにかく、その、虚勢張ってるんだろう自分、みたいな感ぢで。

見るからにビジュアル系の服を着てれば、
みんなから好かれたりしない。
怖い存在、嫌な存在。それで良かった。
でも、妙にギャルっぽくしてみたくなった時期があって、
同化したかった、みんなと、そしたら好かれると思ってた。
今更何言ってみたって僕の気持ちは僕がよくわかっていて。
だから僕に嘘なんかつきようが無くて。
悩むより確実なのは伝える事だと思った。

信じたり信じられたりうんざりしてる。
もし世の中のゆがみを映し出す21世紀ならば、
何故生きなければならないんだって。
それでも僕は死ぬ事も許されず、
こうやって悩んで考えて生きてる。

昔僕は生きる事は夢みたいにおもってた。
自分の思い通りに全て世の中が動くと都合良く考えてた。
友達なんか上辺だけだった。
八方美人、友達はがらくただった、おもちゃだった。
だって、だって、信じられなかったから。
そうやってたら、本当に誰も居なくなって、
そうやっていたら、本当に誰も信じられなくなった。
・・・。だってだって。。って全てを我侭にしようとしてた。

惨めな姿だったんだ、何もかも。
自分が自分を溺愛していたのか、
自分が自分を憎しみで固めていたのか。
今も渦巻く憎しみは消えない。
親によく言われる。
「その強い憎しみが無くなれば貴方の人格も少し良くなるのに」って。
自分でもそう思う。
嫌いたいわけじゃない、嫌わせるようにするヤツが悪い。
そうやって思ってた。
自分の全てを肯定づけようなんてそんな小難しい事はしなかった。
肯定づけるのにも限度がありすぎる。
肯定づけようとすると、自分を否定させる要素が見えてくる。

恋を知らないより失恋する方が幸せだ。

・・・そうだな、確かにそうだ。
恋を知らなかったら、気持ちが無かったら、
例えば精神病になれたら。
どんなに楽な事だろう、どんなに楽な日々だろう。
何も考えない、ただ逃げる日々。
僕には出来なかった。
死ぬ事も何もかも。
死ぬ勇気なんて必要ないって言われて、やっと気付いた。
死ぬ勇気なんて必要無いんだって。

咲き乱れよ若き乙女達よ
咲き乱れよ・・咲き乱れよ・・

と、言う事で僕のお金の使い方は有罪です。
だって、ヤバイ、もー二万五千円くらいしか無い（T-T）

13日も実質明日かぁ♪
でも、まだ12時間後から始まる仕事があるのか（死）

何か最近大切な事が空回りしてる気がする。
バンドとかバンドとかバンドとか。
やっぱりドラムが掛け持ちで、
掛け持ちしてるも一個のバンドはライブやってるし、
結構格好良いバンドだと、こっちはおろそかになるだろうか。
悩むのは止めよう。
頑張っていればなるようになるさ。
頑張ればきっと大丈夫。

今日は一生懸命、滞っていた、
「自殺の理由」の最初の分を聴いていた。
9割方完了。
なんと言うか可哀想と言うか切なすぎる。
くぅ、痛いねぇ（；；）

それ以前はプラエネを聴きながらMASS GAMEを妹と共に踊る。
次にAGITATORで飛び跳ねていたら（二階なので）
下が五月蠅そうなのでやめた（笑）

後は一昨年のスイトラを見てのってた。
ぷらとぴえろで。

何か最近色々考えてる。
それは空白を埋めるがごとく。
阿呆だからかしら、あはは。
まぁ、いいのだけど。
考えてた事を結論出ると嬉しかったりする。
バイト先でるんるんで接客始めたりしたりして。
阿呆ねー僕って本当に。
だから、阿呆って言われるのよ、自分に。

見せしめだったのだろうか全て。
書いた数日後にあたる詩。
自分に対する予言なのだろーか。
やっと意味が分かった頃にどん底なんだ。
何をしてるんだ、自分って。

有頂天になってどん底に居たりして。
ばーかばーかって言ってやる心の中で。
あんたもあんたもあんたも、
全部自分の幻影みたい。
汚い影が前を過ぎる。
別に病気なんかぢゃない、ただの阿呆さ。

「病院に行ってください」って何人に言われたんだろう。
ヤツの名前を聞くだけで反吐がでる。
生憎ヤツのように私は無能では無いのでね。

そうやって中学生を過ごしてた。
顔中の面皰、広がる心の傷。
増える傷跡。何を考えてたんだろう。
死ぬって何だよ。
今だって解らない。

誰が僕が生きてるって肯定出来る？
これが死んでる姿なら僕は死んでいる訳で。

残酷な程までに何にも無かった過去。

退屈は人を殺せる。
そーさ、殺されかけていた自分に。

アホアホアホアホ。
だから生きてるんだろ。
てめぇの事くらいてめぇでしなきゃいけねぇのー。
己の為だけに生きて己の為だけに死ぬ。
今はそれで精一杯なのか？

僕は生きてる。生きてるから悩む。
悩むから生きてる。
それでいいんだ、何も無いんだ。