宮崎駿夫の作品を見る度に、最近気付かされる事がある。

自分の恋愛観のあまりの愚かさ、そして幼さ。

やっぱり、恋愛ってゆっくり育てる物だよね、とか思いつつ。

劇的に急激に始まって、同様に終わるあたしの恋愛経験は、
恋愛経験と言うより、単なる劇的なだけで（笑）
自分の恋愛観なんか、本当に幼い物だわ、って思わされるの。

だから、今は恋をしないように心がけたい。
心がけるのは変なんだけど。

きっと、「好き」って思える瞬間が来るから、
それまでは決して無理しようとかは思わず。

今度こそ大人になりたいなぁ〜。
って、まだ16歳経験する年齢ですわなぁ^-^;


あぁ、1kg太ったんダケドも（死）
もーーーーーーーぅっっっ>_<。。。。
3kgくらい痩せようと計画してる時に、何なんだ？って感ぢぢゃない？（笑）


明日は朝からロングなんだっけ。
はぁー、明後日もだぁ・・・。
もー、嫌だ。

あ、でも、もーすぐ給料日♪

頑張ろうっと。

今日はお母さんのお手伝いで御徒町へお出かけ。
朝八時に起きて、暑い中眠った成果（何）の汗をシャワーで洗い流す。

妹のお下がり（爆）（っつってもおNew）のズボンと、
SEXY DYNAMITEのTシャツを着込む。
スカァトは動きづらいしヽ( ´ー`)ノ

をぅぅ、中○橋の駅こんなんなったんや・・（驚愕）とか思いつつ電車に乗り込む。

御徒町到着（早）
あたし、池袋嫌いなの-_-;
乗り換えまでに時間がかかるし、馬場で慣れてる分。

御徒町はもっと嫌い（笑）
ゴミゴミしてる所って基本的に駄目。
それに、サラリーマン多すぎ。
渋谷・原宿はまだ慣れてる物の。
ようは慣れなんだけどさぁ〜ヽ( ´ー`)ノ

色々と物色、お母さんいいのが見つかったらしい☆
2時間かそれくらいして帰宅。
いつも行くファミレスへ直行ー。
左遷が居ないぢゃねーかぁー！！！（謎）


・・・て、言うか暑すぎ（凹）
その後お母さんは仕事なので、二階に退避。
ココも暑すぎ（涙）
そっこー冷房をつける、があたしの布団の方に風が来ないから、
涼しくならなくて、ブルー。

睡眠不足な為うつらうつらしていると妹が帰宅、
暑い八つ当たりをしつつ（爆）話しているとお母さんから、
「郵便よーー」と一声。

届いたぁぁぁぁっっっっっ、PIERROTの武道館のチケット！
17日分のみ（爆死）
18日は不具合で取れていなかった模様-_-;
お友達からの郵送待ち☆（無論既にキープずみ）

気になっていた座席確認。
アリーナ、D列、38番。
・・・・・・何処？（死）

でも、まぁ届いたし一安心〜♪
後12日っっっ！！！
が、しかし、Dって事は真ん中の左よりだろぅー。
って事はこぅた？
いや、好きだけど、いいんだけど、あいぢはぁぁ（号泣
ホールであいぢ外したの二回目（涙）
もーーーーーーーーーーーー。

あぁぁぁ、赤鰤で堪能したから、、良いとしますよ、ふんふん。

夜飯喰って、ちっとお出かけ。
近くのジーンズの専門店へ。
ジーンズ二本取り置き♪
やっと、ストレッチぢゃないデニムはけるーっ（笑）
仕事用にも欲しかった所だし、二本で15000円は安いだろ。
一本は2000円くらいセールで安くなってたし♪
M・・・・何か大きい-_-;
Sぢゃ、小さいだろうからMでいいんだけど、
どーも、ぴちぴちしないーー（足ライン出るしやめとけって）
Lは無論デカすぎた。

何か昔とサイズ変わってるかも（嬉）

さて、帰宅して目についたのは昔のらふぁの会報。
華月のビジュ系メィクのお手本素敵ねぇ〜ん☆
が、しかし、こんな派手なのは無理だ（笑）
17日NAOTOだし、メィクどーしよっかなと思いつつ。
二重だけど、はれぼったいからアイライン目立たないって言う致命傷（死）
華月も、結構瞼はれぼったいんだよねぇ〜と、思いつつ華月のアイメイク見る。
そぅかっ、こうやってぼかせば目立つんだぁ〜♪
っちゅ事で、見よう見まねで、17日は頑張ろう。

で、今に至る訳☆
今日は食べ過ぎた。
35分ストレッチとか運動したからまぁいいっかー（自己満足）

あーねむ。

最近月が綺麗だなって思った。
何で思ったかって言うと、チラッと窓の外を見たら、
漆黒の空に月の光が綺麗だったから、何だけど。


此の月夜にTIME SLIPを聞いてると、気持ちが良い。
詩は痛いけど（笑）

にしても、猛暑ぢゃないですか-_-;
暑すぎると思うんですけど-_-;

基本的に夏は好きなので、寒いよりかは100％良いんだけど（笑）

最近らるくが心地良い。
肌に合う。

あんまり、今聴きたい音楽が無いんだけど、
らるくはかけてても良い気分。

で、今は名曲「虹」


心の凹凸は一段落。

御洋服を買えればもっともっと一段落（笑）
単純明解な割に、難しい人間だって言われてるけど、
やっぱり、或る程度単純ぢゃなきゃ、やってられません。

バイト遅刻な人どうにかして下さい。

さて、明日は御徒町にて親のお手伝い★
35度を乗り切ろうっ♪

もう7月も始まって3日が経ちますねぇ^-^;

こうやってるうちに、8月が始まって、何て言ってるんだろうな、
とか、思うと。

時間なんてあって無い物だよね、とか思う。

お母さんがあんたが生まれて、16年間あっと言う間に感ぢるって言ってたけど、
考えてみると、あたしだって小学校入学のあの日から、
もう10年って言う月日が流れてるんだよね。

あたしの、夢見た16歳にはなれなかったけど、
決して後悔とかはしていないんだ。


例えば辿って来た人生に今更後悔を感ぢても、
何の意味も無い事くらいきちんと理解出来てるし、
過去が無駄では無いなんて言う事も解ってる。
どんな辛い経験も、馬鹿をした経験も、楽しかった経験も、
明日生きる時に使う人生術なんて物があるのなら、
それに役立つ物だって事だって解ってる。

過去を振り向いて、後悔する事が悪いワケじゃないし、
後悔してる中から、明日を見いだせればきっと、
素晴らしい事なんだろうな、とかとも思う。

もし、「良い」「悪い」があるなら、過去に捕らわれ続ける事。
それは、悪いなって思う。
悪いと言うより、無駄になってしまうよなって。
ある様で無い様な、尊い存在の時間を、1秒でも無駄に使ったら、
それは、自分にとって損得で言えば、損なんだろうなって。

ダケド、そんな理性や、理解が通じない瞬間だって人にはあって。

別に凹んでどぅしよぅも無い訳では無いし、
立てないワケじゃないし、仕事が出来ない程辛いワケじゃないんだけど。

だけど、まだ、ちゃんと笑えないんだ。
「楽しい」って思えない、色んな事を。

今日★きゅんが久し振りに相談事で中杉に来て、
今までだったら、ほんと長い時間話したいくらいに楽しくて、
充実のハズなんだけど、
今のあたしにはそれをそれとして感ぢられない自分が居る。

楽しいんだけど、作り笑い、みたいな。

今までの自分だったら、あの時間を本当に楽しんで、
一緒に話出来るハズなのに。

「何か元気無いね？」って言われた。
元気無い訳じゃないんだけど、疲れてるのかも。

プッチのライブの日も、楽しかったんだけど、其処までだった。
ただ、それだけだった。
微妙なんだけど、今までと少し違うんだ。
何となく作り笑いが精一杯なんだ。

本当に楽しいハズなのに、それが何なのだか把握仕切れてない。

信じられなかった物を考えていくと泪が出て来る。
何故自分はこんなにも不甲斐ないのか感じると、
嫌気が差してくる。
それは、決して人から同情されたいワケじゃないし、慰めて欲しい訳じゃない。

虚仮な夢で今を取り繕ったって、気持ちは晴れないし、
曖昧な慰めの言葉では、気持ちが優れない事は自分にも解ってる。

今の自分を変える事ができるのは、きっと自分しか無いんだろうなって思う。
只、そのキッカケと言うか、起爆剤が何かあったら、もっと楽に出来るのだろうなって思う。

バンドの活動とか、好きな人が出来るとか、
何か心待ちに出来る楽しみな事があるとか、
そう言うキッカケがあったら、もっと心がワクワクして、
ドキドキして、興奮出来て、「あー、幸せだ」って感ぢられるんだろうと思う。


でも、結局今其れは無いんだから。
無い物強請りは仕方ないんだから。
自分で自分をどうにかちゃんと持って行くしか無いよね。

まだ、大丈夫、がんばれる。
またちゃんと笑える様になる。

大丈夫、出来るハズだから。

気付けば今日ってもう7/2なんだっけ。

早-_-;
余りの早さに此の頭痛でしょうか？（違）


そっか・・・・・。
あれから20日経ったんだっけ。

それも、また早。
こぅやって、同じように一年とか経っちゃって。
そのうちに此の感情や、此の頭痛だって、癒えて行くなんて解ってるのに。


絶不調。
そのもの、だよ、本当に。

寝ても寝ても駄目。
自分が一番見たくない夢を、指摘して欲しくない夢を見せられる。

確かに潜在意識なんだとしたら、あたしが其処を気にして、
一番重苦しく考えているって事、なのかもしれないんだけど。


にしたって、慢性疲労感って何なんでしょ。

母親にも言われたさ。
「kazuha、疲れ切ってるって、感ぢだね。」って。

あー、是でいいのかな、16歳-_-;;


久し振りに（爆死）ラルクを聞いた。

プッチラルのLIVE見て、聞きたくなった曲。

【TIME SLIP】

想い出が、痛い位に詰った、此の曲とSingin’ in the rainと。
続けて来るかぁぁぁっっ、はぅあ（痛）って感ぢで、
実はSingin’で泪したりして（笑）

結構音楽で泣いてしまう、方だから、LIVEとかでも泣いちゃう方だったり。
PIERROTでは泣いた事、、無いかも（爆）
あ、あるある！！！！（笑）CHILDでは、必ず泣いてます（笑）

Raphaelは凄い勢いで笑うし、泣くね。

で、TIME SLIPを、夏の夕方って凄くあたし大好きで。
空が漆黒に染まるほんの少し前って、夕陽を混ざって、
蒼と朱が綺麗に混ざってて。
その黒さを見ながら、部屋を黒くして、TIME SLIPを、
大きくも無く、小さくも無い大きさで聞くと、
其れは其れは感動的だったりして。

tetsuって人間に勿論実際逢うなんて事は無いし、
LIVEで遠くから見てる位なんだけど、
彼のベースラインを聞いてると、隣に居るようなそんな安心感を感ぢる。

「大丈夫、まだがんばれる」って思える。

特にTIME SLIPは落ち着く。

今ラルクで一番ツボってるのは此の曲だなぁーっって思う（笑）

tetsuのソロはずっと応援しようと思ってる。
もう、tetsu個人のFANになってしまっている自分だし。
LIVEとかあれば行きたいし、CDもキチンと買いたいし。

tetsuって人間は、どうしても憎めない様だなーとか思ったり（笑）

やっぱり、格好良いんだよね。人間としてさ。

久し振りにラルクの話した、様な（笑）

さて、頭痛を抱えつつ、御飯食べようかな★

プッチラル様のライブでお会いした方有難う御座いました☆
楽しく見れたし、懐かしい曲も聴けたし、みんなにも逢えたし、楽しかったデス（≧▽≦）
さて。
疲れが取れなくて、そりゃぁ、どうしようも無い。


嫌な夢を見る。
あたしが今一番触れて欲しくない所の夢。
stressが溜る。

溜ると、言うか。
また、見せられるって感ぢで。

心に空いた虚無空間を、埋めるのは。
食べる事になりつつあって、そしたら、太るって思うから、
食べる事に罪悪感を感ぢる。
でも、我慢出来なくて食べると、また罪悪感でさいなまれるんだけど、
心が何か虚しくて、食べたくなっちゃうと。

今はまだ、こんなだからいいけど、逝きすぎると、
過食症＋拒食症になるんだろうなって思って、
何となく自分で自分が厭だったり。

苦手な人と過すのって、凄く疲れちゃう。
嫌いじゃないけど、苦手って無い？

ウマが合わないのかも。

「人生に疲れた」なんて言ってもさ、まだ人生の2/1も歩めてないて、2/1まで後何十年だ？
みたいな、自分が言うと凄く世間知らずみたいで、
本当は嫌なんだけど。

人生じゃなくって、今この瞬間は疲れちゃった。

早く、自分の仕事をしたいよ。

もう、心が虚しさに潰れそう。

西園伸二って訳よ。

いや、ほんと、残念。

ふぅ（何）

此処最近。
体重が堕ちない。
500gくらいは堕ちたか。

後3kgでいいのにぃ( ´−｀)


夏前って、失恋の季節なんですよね、私的に。
夏彼氏と居た事って、一回で。
別れた事の方が多い自分が痛い。

痛いと、言えば、「侍魂」は痛かったと、言うより大爆笑だった（笑）

ぃゃー、ネタまみれの人生も、素晴らしい（笑）
あたしは「まれなケース」に入りやすい人生だった、な（笑）


豆乳クッキーって言う栄養食品を食べました☆
最近美味しいのねぇ、こう言うバランス系の物。
カカオ味で、美味しかったれす☆

一昨日食べたのは、カロリーメイトルティック。
ライトシナモン味で、シナモン臭がきつくなくって、
ビスケット感覚で食えた♪
しかも、一本10kcalだし、栄養豊富だし。


最近は一応、ダイエットでも栄養に気を遣う様になりました。
貧血＋お腹が動かない為。

お祖母ちゃんに、
「血自体が薄くなってるんでは無いの？」って言われて、
ちっと、ショッキング(゜[]゜;


明日のプッチラル様のライブに逝ける事になったので、
お会いする方がいらっしゃいましたら、ヨロシクお願いします<(_ _)>


さぁてと☆
明日はPUNKで行こうっと（’-’*）

あー、腹痛に悩まされた一日。
ぃゃ、是で良いのですけどね（謎）


悪夢を見た。
あたしはひたすら泣いてた。
もう、見せないで。
其の姿を、あたしに認識させないで。

未だに傷心なのか、解らない。
唯一解るのは、「あの人」に囚われている訳では無くて、
「楽しかった時間」に囚われているのは確か。

だから、今其の「楽しい時間」が来れば、
きっと、此のうっぷんも、もやもやしたぼやけた感情も、
消える事は解っているのに。


まぁ、別に今あの感情は求めては居ないから、不必要なんだけれど。
と、言うか、あればあるだけ混乱してしまうから、
確かに成長させてくれる物とは思うけど、
いつもいつも抱えていたらいつまでも泣いてるだけになりそうだし。


昨日を見て無くより、明日を見て笑いたい。

確かに、そうなのだけど。

あたしの、ココロはまだ癒されないみたい。

信じたかった、信じられなかった、信じられず傷付け、傷付くだけになってしまった。

馬鹿みたいに繰り返す、この、cycle。

終わらせなければ、いい加減。

早く、笑わなければ。

どぅも、最近、調子が悪い様な。

と、言うか。
何て、言うのかなー。
ぅーん。
凹みとも、沈みとも、違う。
憂鬱な時間がとも違う。

ただ、こう生きて、こう進むって感ぢの。

退屈と言うより、偏屈？（何）

赤の編みタイツを発見して、即買い♪
探せばあるんだろうけど、地元で買えるのが一番ラクチンだもんねぇ〜（≧▽≦）

あのズボンの下に赤編みタイをはいて、
あの靴をはいて、あのTシャツを着て、
真っ赤のバッグを持って、今度お出かけしよぅ♪とか思うと、
少し気分は晴れ晴れ。

馬鹿と言われるかもしれませんが、
洋服やら、アクセサリーやら、化粧品やら、小物やら。
そんな物に囲まれてる時や、買えた時が一番幸せなんです。

そりゃぁ、仲良しと遊んでたり、彼氏が居れば彼氏を遊んでるのも、
幸せなんだけど。

どんな他愛の無い中にも、やっぱり気は遣う物で、
でも、御洋服に気を遣う必要が無いから、
逃げてるの、かも？

是を、此処で書くの、何度目、なんだろう（笑）


此の間のセールで、やっぱりスカァトを一枚買えば良かった！と、
今更後悔しても、何の意味も無いんだけど。
だけど、Tシャツ三枚買えたし、靴買えたし。
諦めようとか、思いつつ。


SEXY DYNAMITEのスカァトって、形が決まってるんだよなぁ。
でも、あのヒョウ柄の膝丈のスカァトは可愛かったかも。

赤チェックのボンテージパンツが欲しい今日この頃。
あぁ、でも、あんまり大きめは嫌だなぁ。
出来れば厚くない生地が良いしなぁ。

そして、SEXY DYNAMITEの彼のフリフリブラウスを買うんだ。
赤チェックのズボンに、アレを着るんだ。

わぁい、幸せー☆

こんな、感ぢで、自分の手の届く範囲内で、満足しなきゃ☆と、日々努力。

だけど、やっぱり。
歌が歌いたい。

って、妹に言われた。

冷めてるかもねぇ（-_-;）

「楽しいコト」
は、いっぱいあるハズなのに。

何でだろう。
もう、よく解らない。

単なる贅沢？
そう言われたら、そうなのかもしれないなぁーとか。
とっても、無関心。

ダレのコトも無関心だし。
無論、自分のコトへも無関心。

あんまり、楽しいなぁーって思って笑うコトが、此処一週間くらい無いかもしれないわ。

最近一番「楽しかったコト」は、お洋服を買えているコト。

それは、確かに素晴らしく幸せだったかも。

結局、「誰か」に対して、とか、対されての「楽しいコト」が、
よく、解らないから。

受け身になっていると、言うよりも。
そう言う対人関係外の自分の趣味が凄く楽しいのかも♪
とか、思ってみたり。

だから、多分。
今自分からそう言う買い物を取っちゃうと、何も残らない様な気がして。

「大切な人」
って居るかな？とか、思うとよく解らなかったりして。

某スーパー部長ぢゃないけど、
昔とある友人に、

「僕等はいつかkazuhaが自分で、自分を壊してしまうんではないかと思うと、
見て居て、凄く不安なんだ」

って言われたコトがあった。

その、時は言われているコトの意味が、よく解らなかった。
今も、多分よく解らないんだけど。

自分が人に気を使う方って言うのは、最近解って来たけど、
でも、これも部長同様こういう性格だったり。

「辛い」
と苦痛に感ぢる瞬間も無い訳じゃないけど、
楽しんでいる自分も居るから、それは当然で。
我侭にはなりたくない、と、思ってみたり。

ストレスが凄く身体に出やすい方だから。
身体の調子はいっつも凸凹で。

「楽しい」期間はすっごく調子も良いんだけど、
何か一つ上手く行かなくなると、空回ってしまって来ると、
身体がおかしくなってしまうんだよね。

筆頭に、右手の指先のアレルギー。
幸せな時は、消えて行くのに、何か一つあると、
酷く酷くなって。

接客業だから、手の荒れって凄く気になるんだけど。

でも、いつも。
「楽しくされたい」って受け身で居るから悪いのかなぁ？
とか、思ったり。

自分から行動を起こさない訳じゃないんだけど。
最終的な部分で引っ込み思案だったり、するから。
最後の所で「悪いかも」とか躊躇してしまったり。

それでも、恋愛面とかに関しては、最近積極的になったかも？
なんて、自画自賛してみたり。

要するに今、自分に対してとっても無関心だから、
何を思って、何がしたいのかもちょっと解らなくて。
書いてる今も、
「こうかもしれないな」なんて思いつつ書いてて。

ダケド、それでは駄目なんだよなぁ。

自分のコトくらいきちんと把握しないと。

自分のコトくらい、きちんと考えないと。
いっつも、逃げているみたいで、現実逃避の賜物の様で、
情けなくなって来ちゃったり。

鬱って言ってしまうと、ちょっと格好良い響きで、病気チックで、
何か肯定されちゃってる気がするから嫌いなんだけど。

でも、もしかしたらこういう状態は鬱っぽいのかなとか思ったり。


ボクにはまだたくさんの未来がある。
否応無しに未来は必ずやってくる。
辛いコトも、素晴らしいコトも。

今絶望していたって、これが全てじゃないなんて、
誰かに言われなくても解ってる。

ダケド、この瞬間はやっぱり、全部が嫌だったり。
何を楽しみに此処に存在してるのか。
今この瞬間には解らなかったり。

でも、今日読めたNANAは良かったから、
少し楽しかった、かも★

湿気と此の温度。
どぅにか、して欲しい。
暑いとか以前に、気分悪い。
店の中も暑いし。

と、いうか、レジカウンター内は暑すぎ。
ホッタァズと、フライヤァと・・・って並べてたら、
うんざりする程高熱の入れ物がある訳で。

肺が湿気に弱いらしくて、朝喘息気で目が覚めるのも、
此の嫌悪感の材料の一つ。

頭痛は一日酷かったし。
睡眠不足と言うより、まとまった連続睡眠が出来ない感ぢ。
4時〜12時とか寝れば8時間は眠れている筈なんだけど。
まず、6時過ぎに目が覚めるんだよね（凹）
で、二度寝して、8時に目が覚めるでしょ。
で、10時にまた覚めて、11時過ぎに覚めて。
そこからはほぼ、うつらうつらした状態で、10分ごとに時計見てたり。

そんなこんなでぶつ切りの睡眠だと、寝てるのに寝てる気がしなぁーい☆
って感ぢで、嫌になってくる。


朝どぅーーーーーーーーーーーしても、超体調が悪くて、死ぬほど休みたかったケド、
結局休める訳もなく、仕事、仕事。

頭痛も酷いし、身体はダルイし、疲れ取れないし。
結局今日の仕事はやけに疲れました（凹）
疲れを察して（？）くれたのか、M田店長がとやかく言って来なかったのが唯一の救い。
通常業務＋発注のみで済みました。

これでも4時間はいっぱいいっぱいだったな、今日。


お家へ帰宅♪
とうもろこしを喰う。
むっちゃ美味やったぁぁぁ（≧▽≦）
そして、夕飯。
美味美味〜☆
でも、おかずよりご飯が多いよぅな。
炭水化物は太るぅ〜（-_-;）
とか、思ってたんだけど、それって昔の常識らしくて。
どっちかって言うと、日本人はお米をいっぱい食べるベキ☆らしい。
ま、何つったって過度な摂取は何事でもよく無いけどねぇ〜♪


そして、悪夢はやってきた（嘘）
睡魔に襲われ爆睡こいたぁ☆
起きたら12時（’-’*）
ぃゃー、でも。
久し振りによくぅ寝たぁ〜☆

起きたらスイカがあったから、またも喰った♪

今日は本当に野菜とかばっかりだったのぅ。
小腹が空いたら最近はトマトにしてましりっ。

結局お菓子類って量無いのにcalだけ馬鹿みたいに取っちゃうから。
お野菜は量取っても、calって微妙だし。
＆ドレッシングさえかけなければ、別にそんないかないしぃ。

糖分とかも自然な物だからぬぇ（≧▽≦）
まぁ、満足感まで至らないケド、胃は満たされるから。
それで、良いのでぇーす☆

なんつったって、ダイエット中なんだし！
目指せ4kg減っっっ（>_<）

が、しかし。
喰ってないから腹が動かなくてパンパンで死にそう（涙）
お薬飲んで、どぅにかしてる日々。
ふぇぇ・・。

あまりに、日記になってないから、書き潰し（笑）
今も眠いから支離滅裂っぽい♪


SEXY DYNAMITEのあの、ブラウスが欲しいのだ。
1ヶ月に、1，2着ずつ増やして行く予定☆

長袖だったから、秋までに買えれば良いかな♪
赤チェックの細みのズボンが合うかなぁ。
それも、買わなきゃっ☆

ヴィヴィアンもいつか、一着買うんだ（≧▽≦）
今のところそれが夢☆

マフラーだけだと、冬しか使えないし（笑）
ワンピースも欲しいなぁ☆


こうやって、嫌なコトは忘れるのら（≧▽≦）

Cascadeが、BGM♪


今日はBA-TSUのsaleでしたぁ☆
あまりの安さに驚愕（笑）
5万くらい持ってって、半年分買い込んだら多分、
服買わずに済むぜ、これ、とか思いつつ（笑）

第一希望だった靴が買えて大満足+^-^+
Tシャツも3枚買えたし☆
後はズボンかスカァトが欲しかったけど、
お財布と相談して我慢我慢（笑）

また、安いの見付けて買えば良いしね☆

その後SEXY DYNAMITEに寄ってバッグ購入☆
赤ですよぅ（>_<）
夏だし、黒いのも、暑苦しいわ☆なんて言って（結局言い訳なんだけど（笑））
購入してしまいました☆

今日の使用金額、18000円☆
をぅ、充分満足な量を買ったぁ（≧▽≦）
てか、寧ろ多いよな（笑）

来週の土曜日も原宿だわわん☆
うーん、楽しみ♪

でも、お金無いから何も買えないやぁ（>_<）

7月の給料入ったら、SEXY DYNAMITEまた行こうかな★

そして、ダイエットしなきゃ＞＜；；

調子悪し。
あの酷い鬱状態を10/1位に緩和した鬱が、
ずーーーーーーーーっと身体にくっついてて。
パニックにはならない程度に、ずーっと気分悪い。

はうあ。

それに加えて食べてないせいで、血糖値下がりまくりで、身体はフラフラ（死）
ふぇ、何やってんだろ。

後3〜4kg痩せてくれれば、満足なのに。
どぅも、こっからが堕ちない。
もう3ヶ月くらい体重維持。
はぁ・・・・reboundするのもどぅかと思うけど、
ずーっと、これも、どぅかと思う。

熟睡出来ない生活で身体はヘトヘト。
疲れが取れない〜って頭抱えて起きて下に降りたら、
「取れないんじゃなくて、疲れてるんだよ」
って、的を得た意見をママに言われる。

仕事が嫌なのなんてみんな一緒よね。
だから、頑張らないと。

はぁ、やっぱりnarcistって苦手かも。
呆れ笑いしか出ない感ぢ（苦笑）

最近ちゃんと食べてないから、かなぁ。
甘い物が美味で美味で仕方ない♪
太るってば（涙）

明日はBA-TSUのsaleだぁ♪
何買うかはまだ解らないけど、出来れば靴が欲しい今日この頃。

次こそいい恋したいなぁん☆

朝携帯のバイブ音で目覚める。
仕事先の人から。
出れば多分お決まりの文句、
「出来ればシフト変われないですか？」
みんな、あたしに言えば、変わってもらえるとでも思ってるの？
って思いつつ、そのまま電話はシカト。
何度かかかってきたけど、
久々に何も無い完全のOFF位、もう少し寝かせてよ。

店長も、そう。
「お前水曜日大丈夫？」
「あぁ・・まぁ、大丈夫ですけど・・・・。」
「ロング出来る？」
「出来ない事は無いですけど・・。」
「あのさぁ、S口かさー、学校関係で駄目らしいんだ、
それで、従業員に聞いてみて、最後の手段にお前に聞けって言ったんだけど、
最後まで回ってきたら出来るかなぁ？」
また、それかって思う。
この、一年でその台詞何度聞かされたんだろ。

あたしは、単にお金稼ぎたいだけの亡者？
実は辛いの頑張ってるなんてコト多分、誰も気付いてない。
その通り水曜日はコンディション最悪で。
二時間に一回ずつ襲ってくる嫌悪感と激痛に、鬱のどん底で。
そんな、状態でも引きつった笑顔でいらっしゃいませと、
人間を機械の様にレジから外へ運ぶ役目。
何か、もう、何の為にやってんだか。
お金の為だけどさ。

身体の調子は悪い訳じゃないけど、優れなくて。
お休みなのに、外はジメジメして曇ってる。
どうせなら、豪雨になってくれれば良いのに。
豪雨の音聞きながら、雷の音聞きながらなら、
落ち着けるのに、とか思いつつ。

ぼんやりと最近のコトを考える。

此処最近何に対して笑ってたっけ。
あー・・・・・大好きな人の大切な笑顔を見て、喜ばしくて。
今もその笑顔だけが離れなかったりもしたな。
別に誰も、あたしの笑顔なんか望んで無いのに。

笑おうって努力してる自分が、馬鹿っぽくて嫌い。
みんなと居てココロから楽しんでいる自分が50％居て、
後の50％は出来るだけ、みんなを楽しくさせようと下手に回るボクが居て。
馬鹿っぽく振る舞って、おかしくなってれば、
其れ見て笑ってくれれば、ほら、嬉しいじゃない。

そうやって、何時からだろう。
人の機嫌じゃないけど、何か笑顔を伺って。
勿論それを100％とは言わない。
勿論半分は自分もココロから楽しんでる。

ダケド。
どれが本当の自分かなんてとっくに忘れた。
これから本当の自分なんか作ってきゃいいぢゃんって思ってるし。

ダカラ。
時々本当の自分が見えなくて困惑する。
何を考えているのが自分か解らなくて。

多分あの嫌悪感も、ある映像が目の前に浮かんで、
それに対してそれが何であるか理解出来ない自分が居て、
一時的なパニックが起きて、脳は臨界点突破。
考えるコトを放棄してるのか、何なのかは解らないけど。

元々全ての情報や、思考、感情がぐちゃぐちゃな人間だったから、
信じる・信じないは人それぞれだが、
人の頭の中を感じられる知り合いがボクには過去二人居た。
その二人ともが、「君の頭の中はぐちゃぐちゃだ」と言った。
一人の女の人はあたしの頭の中をのぞき見て（＊この時記憶や、考えは勿論見れない）
そのぐちゃぐちゃさ加減がうつってしまい、その混乱を取るのに、
1ヶ月程度かかったって話だ。

てな、感ぢで。

こう書けば書くほど、やっぱり自分は単なる馬鹿なんでは無いかって思う。

だけど、ボクの思う低レベルな馬鹿みたいに振る舞ったりする程、
自意識過剰に演じる程、馬鹿っぽくはなりたくないから。
この現状をすんなりと受け止めた上で、
より善くなろうと（＊社会的なレベルとかの意味じゃなくて、人間的にね）頑張るってダケで。
別にそれは特別なコトじゃないし、
自分の人生に誰しもが迷う訳で。
自分の生き方を時には理解出来なくなる瞬間もある訳で。

単に今その瞬間がボクに来ていると言うだけで。

だけど、なんか。
目まぐるしく過ぎてゆく日常が。
時々、虚しく、愛しく感じる。
一歩足を止めて、周りを見たら本当は綺麗な物が見えるんじゃないかって。
でも、そんな物は結局無くて。
ただ、歩いていくコトだけが残されてる。

だから、今日もボクは。
自分の道を歩こうと。
自分に半ば言い聞かせの様に実践するのさ。

有言実行。

だから今のボクは消去だ。

前に書いたかなぁ。
渋谷で倒れた前後の状況。

夢の情景が一瞬浮かんで、それに対して凄い興味を感じて考えているうちに、
激痛が左肩に走って、嫌悪感だらけになる。

どん底の、鬱状態。

一分もするとその情景さえ浮かばない元の自分に戻ってて。

二日に一度ペースでなってたんだけど、
今日はオカシイの。
7回もあった。
全部仕事中に。

一回は世界が真っ黒になって一瞬気が遠くなった。
次の瞬間気付くと、レジには「雑誌・18000円」とか、
わけの解らないのが入ってて、
お姉さんが苦笑。
ボクもつられて苦笑い。
事故伝扱いにして、もう一度レジ打ち直し。

どうでも、良いけど、仕事で一瞬記憶無くなるのが嫌だ。

今じゃ何に対してその言いようの無い嫌悪感を感じるか解らないんだけど。

とにかく、最悪だ。
頭痛が消えないし。

どうしたらいいんだろとか、考えてパンの発注直してた最中。

「ぷるるるるーーー」と聞き慣れた電話の音。

「はい、毎度有難う御座います、ファミリーマート練○○○○り店の○山で御座います」

「あ・・・あのぅ、ちょっとお聞きしたいのですが・・・」

声からすると壮年男性。

「あ、はい何でしょうか？」
「あ・・あのですね・・・妹が骨折してしまいまして、ワタクシ妹と二人グラしでですね・・・あの、女性用生理用品って・・・置いてますかね？」

男の人、恥ずかしいだろうに関心ですね、このお兄さん、とか思いつつ。

「あ、はい、御座いますよ^-^」
と、少し晴れ晴れしい気分で答える。

「そ・・それでですね・・・ナプキンって言うんですか・・？あれだと・・お風呂駄目じゃないですか・・・でもお風呂入れてあげなきゃいけなくて・・水でも大丈夫なのって・・ありますか？」

え？妹さんをお風呂に入れてあげるの？？^-^;
これは、何と仲良い兄妹なんだろうーなんて思いつつ。

「えぇ、そうですねぇ、ナプキンですと、ちょっと辛いですね、その場合はタンポンって言う物が御座いまして、それならプール用ですので、お風呂でも大丈夫だと思うのですが。」
「あ・・えっと・・それって簡単に出来る物ですかね？ワタシでも出来ます・・かね？」

えーーーーーちょっと待った^-^;
それは、ヤバイんぢゃない？
遣ったコト無いからよくは知らないけど、あれって・・・ねぇ？（苦笑）
兄妹でやるもんじゃぁ・・（爆）

「あー・・えーっとですねぇ・・・タンポンとは（と、言うコトで説明は此処ではハブキつつ（爆））・・て、感じなのですが・・。」

これ、聞けば引くだろーー？＿？^-^;

「あ・・それってワタシでも出来ますかねぇ？」

をいをいをいをい、説明聞いてなかったの？オッサン！！と思いつつも、
「勿論出来ますが、妹さんがどう思うかぁ・・・」
「あの・・ですね、昨日妹と話してて・・ですね、その・・タンポンでした・・っけ？その話も出たんですよ・・・それなので、ワタシの中指を・・ですね、妹の〜〜（以下の展開はおわかりの筈（死）で、省略）で、・・太さって中指と同じくらいですかねぇ？それなら入りますかねぇ？」

「・・・・・・・・・・・・・（沈黙）・・少々お待ち下さい」

保留−とぅるるるとぅるるるとぅーとぅーとぅー♪−

研修の先生が残って居たので、呼ぶ。
事情を説明して、電話を替わってもらった。

「冷やかしじゃないかしら」ってコトだったけど。
気持ち悪かった（苦笑）

とにかく、オカシな電話は切ってくださいだって、
当然だわね・・ふぅ。

6月19日・・・・か。
6月入ったなって思ったら、もう最後の十日ですよ。
一年も2/1が過ぎようとしている今日この頃。

皆様はどうお過ごしでしょうか？（笑）

何か複雑な気分だと言えば、その通りかも。
時間の流れは去年や、一昨年、10年前、100年前と変わって居ない筈なのに。
1分が60秒と言う事実以外にも、人の感じる1秒の概念さえ、
変わって居ない筈なのに。

何故か今年は去年より、時間の流れが10倍速い様に感ぢる。

辿って行けば確かに2001年と言う鐘が鳴ってから、半年経った様な気も、
しないでは無いのだけれど。

明日は6月20日。
十日もしたら、7月ですよ。
夏真っ盛りな7月。
去年の7月って何してたんだったっけ。
彼氏と別れて、やっと1ヶ月くらいでまだ凹んでたかも（笑）
後初めてのオールカラオケは7月だった気がする。
ギャル全盛期（笑）
一昨年の7月は、一番長く続いていた（と、いっても4ヶ月（爆））の彼氏が居たっけ。
今彼は何処で何してるのかなぁ（遠目）

今年もまた、Far aweyの、
「もうすぐで　夏がくるよ　貴方無しの・・」
っていう歌詞が、ココロに染みたりして。
何か、嫌になっちゃうっ（＞＜；）

にしても、やっぱり7月になる実感が無い気がする。
今年は色々な人が言ってるね、
「時間の流れが速く感ぢる」って。
「そんな筈は無いんだけど・・・」ってみんなも言ってる。

例えば今まで感ぢて居た1秒が0．59秒になったら。
ってコトで計算してみたけど。
年換算にして一日たった4分の差だったので、
計算式はハブク事にする（笑）

が、しかし。
一日12時間くらいな気もしないでない^-^;
記憶が薄いのかなぁ（苦笑）

だって、花見から、もう2月半経つんだよね。
何て早さなんだろ。

後の半年間、あたしは何するのだろう。
時間の早さより、後の半年間が不安だよ。
2002年の鐘が鳴る瞬間。
あたしは、どんな気持ちで、どんな人と、どんな服装で、
どんな考え方で、迎えるのかな。

今考えたって、分かんないけど。
2000年の今頃、あたしが2001年どう迎えるのか、
ワクワクと、ドキドキが入り交じった、
不安な想いで考えても答えが出なかった様に。
解らない。

例え感じる時間の流れは速くても、
半年間なんて僕が変わるには（＊何かするには）少ない時間では無い。
変わろうと思えばきっと、その半年間で変われる筈。

でも、半年後。
誰と笑ってるんだろ。
誰が好きなんだろ。
って、思うと、今は全然答えなんか出ないよね。

2000年の12月30日。
あたし、失恋してたんだっけ。
もう、半年も前の話だけど。
あの日、あたしのココロは一回ボロボロになったんだっけ。
哀しかったんだっけ。
夜中の中○橋を泪流してチャリこいだんだっけ。
半年越しで恋をして、近づいた距離をいとも簡単に通り過ぎていく、
彼女を一度憎んだりもしたんだっけ。

今では仲良い友達の一人になってる様に。

あの日半年後こうなってる自分は見えなかった。

未来を見ると不安ばかりだ。
どうなってるか見えないから不安ばかり。
ダケド、見えたからって楽しいのか、安心できるのか？
って聞かれると解らない。
未来を見てしまったら、只そうなるであろうと解っている未来に向かう、
既に敷く用意をしているレールを自分で作るだけ。
そんなのは、つまらない。

明日が見えないから、あたしは生きてるんだもの。
未来が不安だから、今を大切にしようとか思うんだもの。

不安ばかりだから生きて、安心したりするんじゃない？
って、あたしに言い聞かせて。
ただ変わらず、同じ時間に、同じ動作を、同じ表情で、同じ思いで、
毎日毎日仕事を続ける自分が。
何か馬鹿に思えたりして。

あの頃のあたしはって。
数年後今のあたしを笑えるあたしが居たらいいな。

そしたら、少しは。
この胸の不安や、傷や、恐れも無くなるのかもしれないのに。

らるくです（笑）

いや、聞いちゃ居ないけど（死）
BON JOVIとジャンヌさんかな。
最近はっ♪

カスケェドの渋公取れました!!
ので、18日行ってきまーす★＜八月

生TAMA初めてかも（じゅる）


ココロはなるべく平常心。

んっふ、全一（萌）

てな、感ぢで、狂ってみて。
忘れてみて（’-’*）


土曜日は楽しかったのよー！
でも、凹んでてちゃんと書けなかった（笑）
てな、感ぢで、有難う御座いましたー<(_ _)>
7月の定例も、またメルイタします★

夏遊園地行きたい〜（>_<）
プールは嫌だけど、水着なんか着たくないしヽ( ´ー`)ノ
いや、ダイエット始めよーーー（今更）


明日も仕事かー（遠目）
何かちゃんとした休日を味わいたいね（死）

さてと、眠いなぁ〜（あくび）

土曜日はありがとう♪＞各位

あたしも異様なテンションでごめんね^-^;
凹みまくってたから、どうしていいか解らなかった（死）
新宿を選んだのは失敗でした（爆）

帰り道、泣きそうだったって言うオチ・・。


はぁー。
まだ、駄目だなぁ。
失った辛さに潰される様で。

悪夢見たしー。
サイコの小説読み過ぎたか？（爆）
殺人鬼の夢だったー。

ビル爆破されるって言う。

警察の人に、「何処に犯人が居るか分かったんで、トランシーバ貸してください」とか言って（笑）

しかも、恋人に別れを告げられてて、
もーーーーーーーー最悪だから！！！（死）

4時半に眠れたのに、ハッと目さまして6時過ぎ
。

そのまま、数十分考え事。

二度寝出来て良かったー・・。

あー。もー。やだ。

これも、言葉の通り（笑）
後ろは向かないって決めたので、強く前を向きまする☆

ちゅーか、あーーーーー痩せてぇぇぇっっ。
まぁぢで、無理、痩せたい（笑）
ぢゃ、喰うなって？
ははは、そう言う理屈は通らないのだよ♪（何）

belt良かったぁー可愛いの買えて☆

そして、BAND頑張らなきゃ。
やらなきゃ。

メンバー募集かけたけど、来るのかなー。
楽器屋さんか、スタジオに貼ってもらおうかなぁー。

ぅーん。

歌しかもう無いぜっ！
もー、いい恋もしたいし、人間関係も頑張りたいけど。
本心から頑張って信念通して、笑って出来る事は歌だけさ。

そりゃ、やってく内に辛い事いっぱいあってさ、
前途多難なんだろうけどさ。

でも、あたしにゃもー歌う事しか残されてないんだ（笑）

どうにか幸せ作ろうと想ったケド、
此処に夢を置いていけないぢゃない。

歌わなきゃ。
自分の為に、誰かの為にさ。

ふぅー、痩せなきゃ（笑）

目指せナナっ！！！